我知道我這樣很怪,又以另一面來說,這也算是種不想努力的藉口。

我自己知道,我沒有不想努力,只是很懶..總想拖到最後再一次做好。

剛剛老爸說了一句,或許也是我一直等著的一句話:

「妳還能做什麼?」

真的很傷人的一句話,所以不只我閉上了嘴,其他人也閉上了嘴,是覺得爸爸傷害了我?還是大家也這樣覺得?但就結果論來看,我是真的動作太慢了,雖然我早知道我這樣毫無作為的樣子遲早會惹來非議,但心裡還是受到了一點點的小傷。

我知道,每個父母看到子女的生活不穩定時,都會想要幫忙,介紹對象、介紹工作...人生就是該有一各好伴侶跟好工作,這樣的生活才有資格和人談論明天該如何....

我不否定,但我就是不想接受爸爸幫忙,我想這或許有那麼一點點的不信任,至於是不信任什麼,那又是我心裡更小更深的一個小心事了(或許我也還不清楚這是種什麼感覺)。

但更大的部份,我一直有個預感,若我接受了,跟著爸爸的朋友去到外地學經商的工作,那麼我的生活將會永遠和工作連在一起,這是我想通很多事後頭一個最想避免的情況,所以在還能避免的時候,我寧願被老爸誤會我不長進,我也不願意。

我想,大家都會覺得我想太多了。我想我是真的想太多了,但是工作就是人生,一但決定了一份工作就是決定了人生的一部份,這是沒有回頭後悔的機會,在我花費掉的時間後,我不知道我是不是還能重回我真正想要的生活。

為什麼我會覺得去老爸的朋友那工作會有這麼大的影響,因為我知道,這樣就等於我接受了以後就要那樣過活,畢竟我已經不是20多歲的女孩,可以把那樣的工作當做經驗做個幾年就好,等工作穩定後,接下來的就是我的婚姻了,長輩的熱情我早就可以預料,我又想太多了嗎?

不...如果我還年輕,這的確是想太多,但這個逼近30大關的年紀,什麼都是認真的了....

我很簡單,就只是想靠自己出外生活,現在的時光,我當作是離家前的最後時光,但我寧願被誤會是打算讓爸爸養一輩子的米蟲,我也不想說我將要離家獨立生活,因為這樣的一點點誤雖然會有點讓人感到受傷,和其他有很多困難的人比,卻只是個小小心事罷了。

我在想,自己想要的東西,不去堅持,就只是大家口中的不切實際。

而證明,是給自己看,不是別人看的...我這麼認為也想這麼堅持著。

 

 

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